Author:姬。
我是
一個超級KB迷+迷戀真人YY+KUSO RR的超級普通08屆高考畢業生。
「我愛的人不是已經死了，就是還沒有出生」
現在在腦海裏浮現就是<Macross F>裏面的片尾曲。
那句-It's a long long goodbye.
雖然我知道我到外面讀書也不算是什麽再見不再見的，沒有天災人禍應該是有機會再見。
可是我去的距離是最遠的，回來時間也是很短的......
我覺得自己真的會很想念自己的朋友，家人。
對他們，我只有說“對不起”跟“謝謝”，就沒有其他什麽更好的話要跟他們說。
我是一個不擅長在別人面前感性的人，所以有時候給人感覺很冷漠，可能我在心裏已經很激動或者很亢奮。
明天阿徐就到珠海了（中大），再過一點時間就是我要到武漢，然後到紫欣再到曉霖，我們四個就真真正正分隔異地，我是最遠的[笑]。
我們四個是從初中就是死黨，雖然沒有什麽轟轟烈烈的事情，可是就是這四個一直都很好，高中不算是分開，現在大學了才算是真正的分開吧？！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
你們加油啊啊啊！
我也會加油啊啊！
友誼長存啊啊啊啊！
我們是永遠的四人眾啊啊啊！
爲了我們自己心中的理想奮鬥...
1
三年了，一眨眼就过去了。[笑]
这样子的开头真的很老套，可是感觉真的那么过了，有些一眨眼的工夫。
我最后的表弟今年也考了中考，希望能够上到他自己喜欢的中学。
三年前我也是这么过来的，在迷茫，兴奋，期盼，失望……走过来。
当初因为自己的没有信心，报回了本校，后来知道上了一中的分数线，就在不甘与不忿中来到了自己的学校。
就那时候开始，我已经决定了要给在外面读书的同学看，我有实力，而且我相信自己比他们要好。就这样开始自己努力的三年[笑]。
高一唯一印象就是物理要补考。
还有就是一直成绩都不太好。真的打击超级大，而且因为某些原因选择了理科班，一直都很吃力的学下去，到了最终分科，我选择了政治，所以来到了文科班。
高二印象就是，大家文科都好厉害，只有我那么差。
进了文科班感觉大家语文英语都很厉害，是我无法到达的感觉，那时候也是灰心。
可是我没有忘记自己当初的承诺，跟朋友的承诺，所以，渐渐地努力起来。
一直没有放弃——感谢当初的自己。
高二到了高三考完高考，我们做了高考试卷，感觉自己没有想象中的差，所以还继续努力，没有放弃。
跌倒了不要紧，最紧要是懂得站起来微笑。
这是勉励我自己的很久的句子。
努力努力，因为不想输，因为不想给别人看扁，因为受到了侮辱，所以心里好不舒服，我不想输，一次次地重复，所以发下了誓言。
高三了，带上自己的梦想，绝对不是羞涩的梦想，是我喜欢追求的梦想，来到了高三。
上学期真的很差，一直都在重点线上徘徊。
我记得当初自己数学很差，那时候没有开始全部整理，所以很多综合题都不会，每次都不及格，很伤心，因为像我这种如果数学也不好的人，很难在文科中突出。
一次次的模拟考都在打击我的信心。
我哭过了，记得佛一模的时候，那次数学哭得最厉害，大家都考很好，可是我只有一般，很伤心，那晚最伤心，好好的大哭了一场……
然后到了语文，语文上了高三就没有好过，不过这也难怪，本来自己就是抗拒语文还有历史。所以这两科没有好过……
到了最后只好死记，为了自己，不愿意做的都做了。
可是模拟考还是不好……最后有一种放弃的念头，可是觉得不甘心啊，所以就让自己自由放任一阵子，就那时候，广一模再次给了我希望。
我就差那么一点就有600分了，一点点，所以我又哭了，因为没有预想中的差，所以有点激动……
后来的模拟考很多，不是记得很多，可是记得不是太差也不算很好，都一直平平，在最后那个月的那次模拟考，是我高三以来唯一一次不能上重点，可是到了那个时候，心情没有最初的执着，所以放轻松了，觉得无所谓也没有关系。
到了最后，就是最后的高考，那三天对我来说，一种感觉就是……飘渺。
现在忘记了自己那三天都做了什么，可是一种自我安慰的情绪很高，什么都不管，全心投入，虽然也有在胡思乱想，可是很快就被自己止住了……
高三以来，朋友，亲人都在支持我，所以我一直以来努力了。还有臭丫头，她是给我最大的支持……
最后就是感谢自己，如果没有自己的理想，如果没有自己的执着，如果没有自己的努力，我绝对不可以感到骄傲，感谢我自己。
高三生活就是一味的低头，真的累了，就望出窗外看看天空，然后再继续努力。
六点起床，六点20分在课室里，6点45分开始早读，上课，小测，吃饭，睡觉，上课，冲凉，吃饭，上晚修，聊天，睡觉……
一年来就那么过了……好容易的几个字，可是对我来说充满了泪水，汗水，微笑，欢乐的几行字……
总结完毕。
三年就过去了，如果我可以去了自己的第一志愿，那么将开始我的新的LIFE~
那里有我希望的对手，有我喜欢的环境，有跟我一样努力的朋友……未来充满了希冀同样也充满了危险，可是不变的希望是我自己的努力还有坚持。
“Never Say Die!”---BoA.
加油!
其實我很討厭那種別人的期待，我不想背負任何的東西，我也不希望自己是爲了誰而存在。
不要再用那種目光看着我，不要再用那種心情看我，我很討厭。
我知道這是不負責任，這是無謂的逃避，這是种別人討厭的情感。
可是，我很討厭那種背負所謂責任的東西。
我希望我爲了的是自己，這是自我主義，這是种無謂，可是，我更加討厭自己被束縛。
我是屬於......什麽人？是一種別人永遠無法理解的人。
所以，我不希望自己背負什麽，不要以爲自己付出了，不要認爲我應該怎麽怎麽做！
我很討厭！！
有時候我想爲什麽我自己是獨生？爲什麽一切都要我背負？爲什麽都是我？我不是爲了誰存在，我也不是爲了誰努力，我也不是爲了誰生存。
我就是我，我是自己一個人也沒關係，真的沒關係，拜托不要給我任何的包袱，我希望自己屬於自己，我希望自己爲了自己的理想，我希望自己爲了自己想自己的路，我希望……
這是一種愛嗎？
是的。不過是不適合我的愛。
我要自由，我要自己的方式，我要自我。是的，我是自我主義，那又怎麽樣？
沒有人能了解那種感受...沒有，一個也沒有。
今天終于看了《日本沉沒》。因爲想看很久了，從高二開始就想看，可是一直沒有時間。
原來是柴崎幸啊啊啊啊。
是說因爲上陣子的5.12地震，感覺就想看看災難片，以前不太喜歡看。
這是描述一個關於日本會沉沒的故事。{我在說廢話}Orz
沉沒因爲日本是島國，四周環繞海洋，而且地勢不高，再加上地殼的運動加速了日本的沉沒速度。
雖然最後有點理想化的感覺，就是說這種地殼運動有解決的方法，利用超強力炸藥將牽連日本運動的地震帶炸斷裂就可以了。
電影裏面我真的很讚日本的電腦特技什麽的，超pro......我覺得比美國的還要好啊。
如果有一天中國面臨特大的災難，我真得不知道自己會怎麽樣，那種絕望無力的情緒真的超級恐怖。
因爲有傳言我們這裡有海嘯什麽的，覺得其實人的生命真的挺脆弱的。
我們可以做的就是活好現在。
